Valientes y valiosos

21.9.09

Ensayo y error

Hoy una compañera, bastante exaltada, ha soltado una de esas perlas erróneas que hacen que se conviertan en citas célebres. Estaba nerviosa porque una señora nos ha mentido para intentar colar un servicio de asistencia que no está cubierto, y hablando por la otra línea con el proveedor, en vez de "Es que esta señora está tonta", le ha soltado, " Es que esta señora está absorta...".

Por la boca muere el pez. Lo he experimentado decenas, cientos de veces.

Hay veces que quieres decir algo y estás ofuscado, o no te sale lo que quieres decir. Y sueltas otra cosa. Ha sido un lapsus, decimos.

Hay veces que hacemos un donativo generoso de inoportunidad a raudales, casi siempre involuntariamente, y la fastidiamos.

Ejemplos varios:

De confusiones varias:

1) Extraído de una fuente, anónima, compañero de trabajo, que anteriormente curró en la taquilla de un cine. Me río muchísimo con él porque tenemos un sentido del humor muy similar, es quien me recomendó el vídeo mítico de "Contigo no, bicho", entre otros.
En fin, al lío. No sé si recordaréis que hace unos cuantos años, se rodó una película titulada "Morirás en Chafarinas".

( Éste es un enlace recordatorio)

Un señor al ir a recoger su ticket, le cambió el nombre a la película por otro, mucho más comercial:

- Déme dos para "Morirás de tos ferina"

De impertinencia diplomática:

2) En mi época de rrpp (reparte papeles) le hacía dura competencia a un garito oscuro y no sé si aún vigente, en el que terminé trabajando (pero esto son batallitas propias de Sofía, la abuelita de las Chicas de Oro, que deben ser contadas en otra ocasión).
Como decía, me dedicaba a exhortar a cualquier viandante que cumpliera los requisitos de edad y buena presencia que el local en el que yo colaboraba consideraba mínimos, y trataba de introducirlos al desaconsejable mundo crápula, sin anestesia ni nada. Total, que un día encuentro una parejita encantadora, me pongo a hablar con ellos, y resulta que son habituales de Y, el rival garito oscuro.
Entonces yo, con una sonrisa condescendiente, les suelto mi retahila.

YO- Hombre, Y no está mal pero X - el que me paga- es mucho mejor por variadas razones, entre ellas que no se dedican a captar a la gente como si fueran de una secta, como el Opus...

ÉL - Yo soy del Opus...

A partir de ahora todo se desarrolla en lenguaje no verbal.

YO: (Silencio, posible cara de incredulidad y de no saber encajar que alguien anuncie esto con orgullo).
ELLA (sonrisita hacia su novio opus deísta, soberbia y posesiva; no me están vacilando, SON DEL OPUS - ambos dos).
YO, acabo de decidir que estos pobres corderillos no están preparados para el mundo crápula en el que les pretendía implantar. Pero sólo soy capaz de sonreír como si me acabaran de contratar en un anuncio de Vitaldent y murmurar algo así como si ya estáis acostumbrados a Y, para qué cambiar los, ejem, hábitos...

De malos entendidos:

3) Yo, de nuevo, en un café lleno de gente aburrida, la mesa más cercana a unos treinta escasos centímetros de la nuestra. Contándole mi vida a una amiga:

" Y cuando dejé de salir con (nombre de chico) y empecé a salir con (nombre de chica)..."
En ese momento me di cuenta de que la frase, igual no estaba enunciada de manera que diera a entender lo que yo quería decir, o sea, que no parecía que hablaba de amigos si no de amantes...
Como mi acompañante advirtió el interés suscitado en la mesa de al lado, empezó a hablar como si ella se estuviera planteando probar si era lesbiana, sólo por ver las reacciones que provocaba.
Por cierto, nos divertimos bastante a costa de los curiosos.

Seguro que vosotros tenéis alguna anécdota de este tipo que contar, si queréis compartirlas, mejor, así no me dejáis sola en el ruedo. Si no, sabed que, de todos modos, alguien ha memorizado vuestro resbalón verbal, y, en el momento más inesperado, cuando más queráis luciros, un ser abyecto informará a la persona a la que queréis impresionar de aquella vez en la que dejasteis el lapsus de Zapatero a la altura del betún.



(un acuerdo para favorecer, para follar/
/ para apoyar... ese turismo),

5 comentarios:

FBM dijo...

No se ahora, pero antes las "instancias" que se enviaban a organismos oficiales terminaban con un protocolario "Dios guarde su vida muchos años". A mi padre le llegó una vez una que decía "Dios guarde su viuda muchos años".

S. dijo...

jajajjajja mi madre dice:Esta comida no la he dirigio bien,jajjajaja

Candela dijo...

Buff... yo he metido la pata en ingles muchas veces. Cambiar la palabra zapatillas por bragas (sneakers y kneackers) y botas de agua por penes (wellies por willys) son de las mas clasicas... que mal se pasa...

Mr Blogger dijo...

malditos lapsus... sin embargo, según dicen los entendidos, es lo que realmente has querido decir, que te traiciona el inconsciente y lo sueltas, pero que es lo que realmente querías decir.

-=CID=- dijo...

jeje, es una buena recopilacion de equivocos :) ¿que hicieron al final los del opus?